Анекдоты про отношения

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...

Ищу мужчину для серьезных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.

Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.

Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: "Свободна!".

Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?

Я его спросила, что стало с нашими отношениями. Он сказал, что между нами давно не было искры. Купила электрошокер. Сейчас он очнется, переспрошу.

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.

- Какие у вас отношения?
- Лайкаем друг друга.

Самое главное в отношениях - ничего не делать друг другу назло.

Жена сегодня вечером выдала:
- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.

Опечаточка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: "В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность".

В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

- Санек, ну как твои отношения с Наташкой?
- Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
- А че так?
- В 16 веке, ее бы сожгли на костре.
- Типа она ведьма, да?!
- Типа она бревно!

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

Романтические отношения гопника: вначале - розочка, потом - бутылка, затем - розочка от бутылки.

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон свое отношение к гуляющим по улице.