Анекдоты от nekdo.ru

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Противогаз надевают на лицевые части головы.

Жена - это такой вид женщины, которая всегда проигрывает соседке.

Холостяк - существо непривередливое. Такой готов довольствоваться даже шкурками пельменей.

Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.

Я календарь перевернул - теперь он цифрами к стене...

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

- Собираюсь квартирку в Норильске прикупить, к кому обратиться?
- К психиатру.

Сколько немцев надо, чтобы заменить лампочку? Один. Немцы ответственно работают и не имеют чувства юмора.

Кто вообще навязал всем что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Двое НР разговаривают:
- Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
- А чо?
- Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматолагам...

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось - они его починили.

Путин сказал, что любовь между мужчинами не преступление. Пусть милуются, только не на публике, а где-нибудь в тайге.

Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812".

- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.

- Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
- Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, епта.