Анекдоты от nekdo.ru

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Бывает и наоборот.

Когда у русского молчания истекает срок годности - оно взрывается.

Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.

Сиськи не из жира. Они наполнены мужскими мечтами и фантазиями!

- Узнал что существуют коты-веганы.
- Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.

Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!

- Зачем ты купила 2 ящика водки?
- Я вчера познакомилась с обалденным мужчиной.
- Так ведь ты и так очень красивая, зачем этого бедолагу так жестоко поить?
- Водка для мужа, он у меня очень ревнивый, когда не в отключке.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист...

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

- Почему Земля так подходит для жизни?
- А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?

На всякий случай одеваю на кота корону, чтобы вирус подумал, что он уже инфицирован.

Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по сей день все никак не уложится в норматив...

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

- Можно твой стояк потрогать?
- Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.

Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.

Тот, кто гамает во много игр сразу - полигамен.

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?
- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.

Полный пипец в нашей стране начинается каждый раз по одному и тому же сценарию: это когда власти объявляют, что штормит в Европах и Америках, а у нас сохранится островок спокойствия.