Анекдоты про погоду

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Ну и погодка... Выехал утром, приехал поздней осенью.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- В Лондоне лето наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Еще как! Дождь становится значительно теплее!

- Может пойдем гулять?
- Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.

- Привет, как погодка?
- Пасмурно
- Ясно
- А у тебя?
- Ясно
- Ясно.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Урал - это место, где о погоде ты узнаешь из сообщений от МЧС, а не на сайтах с прогнозами погоды.

Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 15, по ощущениям минус 20.
- Какие неприятные ощущения...

У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

- Дорогой, я люблю тебя.
- Погоди, ты руки мыла?

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

Предложение правительству от народа:
- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет.

- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.