Анекдоты про политику

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче.

Правительство России отложило реализацию проекта "Народу - лучшую жизнь" до лучших времен.

Уже в первом чтении состав новой Госдумы был послан народом нах#й.

Наконец-то вновь избранный президент не будет все валить на проклятое прошлое.

Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии. На одну они кладут руку во время клятвы. А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу.
- Это не снег...

Американская демократия настолько совершенна, а ценности и идеалы настолько безупречны, что ей для бомбардировок других стран даже и повода не нужно. Достаточно желания.

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
- Я в партию вступил, мня в президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, а ты пошел вон, красно-коричневая чума!

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

А теперь о коротко о главном. Главным у нас Путин.

Трамп потребовал от всех стран по миллиарду долларов мелкими купюрами - кроме Катара, который уже внес самолет.

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Трамп представил план устройства мира, состоящий из одного его пунктика.

Владимир Путин в сопровождении 118 охранников прибыл на Совет безопасности.

- Дедушка Мороз, исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь.
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

ЕС не знает, сколько еще пакетов антироссийских санкций он должен принять, чтобы США отстали от Гренландии.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Трамп решил переименовать Америку в Колумбарий.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно депутатам не запретили...

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично - отобрать здание посольства России в Дании.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в "Совет мира".

Адам Кадыров уходит из политики в "Формулу-1".

Россия намерена продолжать взбешенную внешнюю политику.