Анекдоты про политику

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Молодоженам предлагают трехспальную "Ленин с нами".

Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...

Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина - это совершенно разные страны.

- При такой избирательной системе у вас - демократия?
- Да, у нас - избирательная демократия.

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут...

Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел в начале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.

Медведев увидел приближение четырех белочек Апокалипсиса!

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда вы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

- Вы примете нас в ЕС прямо сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- Вы не хотите нас видеть членами ЕС?
- Возможно хотим, но в будущем, когда у вас не будет коррупции, разрухи и вооруженных нацистов.
- То есть вы вообще не хотите видеть нас в ЕС? Скажите четко!
- Нет.
- Это недостаточно четко, мы еще завтра переспросим.

Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немного придушивает.

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от жуликов и воров...

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

Цифровые технологии и искусственный интеллект только тогда могут считаться прогрессом, когда приводят к сокращению поголовья чиновников и ареалов их кормления.

Как повысить трудовую дисциплину в Думе. Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.

Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали.

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Все допинг-пробы российских олимпийцев оказались отрицательными. Отдел уринозамещения ФСБ представлен к высоким государственным наградам.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.