Анекдоты про самолеты

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?

- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолет полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!

Обращение президента США к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.

- Эх, мне бы денег, чтобы самолет купить!
- А самолет то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолет, мне бы денег!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
- Витек! Гляди, как я умею!

- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки".

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолета на этой высоте.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолета магнитолу.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолетах, приносящих одни убытки.

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!