Анекдоты про самолеты

В курортном парке самолет в аттракционе "Мертвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах#й. Счастливого полета.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!

Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют...

Украинский концерн "Антонов" предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Мужики вспоминают:
- У меня дед в войну на Белорусском фронте воевал.
- У меня в КБ - самолеты проектировал.
- А у меня таксистом:
- ?!
- Отступающих подвозил!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолет.
- Какой еще самолет в моем шкафу?!
- Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Ну давай.
Съел тот яблоко, летят дальше.
- Будешь ещё яблоко?
- Давай, а где ты их берешь?
- Да у тебя в рюкзаке сзади.

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Пилот сбитого американского самолета вышел к центральной площади Багдада и, чтобы не привлекать к себе внимания, пересек ее по пластунски.

Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hу, у кого еще билеты со скидкой?

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.