Анекдоты про самолеты

Производители самолета "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

Братья Райт сконструировали первый в мире самолет, но уже вскоре подобный самолет сделали братья Рерайт.

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Мало кто знает, что в самолете судного дня для первого лица установлено судно судного дня.

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.

А вы знали, что самолетов в океане больше, чем подводных лодок в небе?

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помет со специальных самолетов.

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!".

- Я думал, что открыть дверь для дамы, это хорошие манеры, а она просто вскрикнула и выпала из самолета...

Когда взлетает самолет - пристегиваем ремни, когда взлетают цены - затягиваем пояса.

- Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

Правительство потратило 500 млн рублей на строительство подземного бункера в самолете президента.

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Я давно знал что в Бермудском треугольнике происходит всякая херня с самолетами, но чтобы сам треугольник посылал предупреждения самолетам - это уже слишком!

Продаются билеты на самолет со скидкой. Скидка включена в цену билета!

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолетом еще терпимо.

Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

- Отпуск в этом году проведу на кубе.
- Так самолеты же не летают...
- А я куб из фанеры сделал.

- Мыкола, наши самолет сбылы!
- Красавцы! А чей?

Владимир Зеленский заявил, что поговорил с президентом США Джо Байденом, обсудил усиление санкций и военную помощь. Первый транспортный самолет со стеклянными бусами и маленькими зеркальцами США отправит уже завтра.

В самолете:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Существует легенда, что если после приземлении самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.