Анекдоты про секс

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

- Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании...

- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Один отказ в сексе - разрешение на одну измену.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

Неизменная позиция выдает консерватора в сексе, который не признает Камасутру.

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

- Любимый, я сегодня голодная до секса.
- Я тоже не жрамши.

- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтобы не меня!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.

- Изя, вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Конечно!
- Ну, тогда бегите скорее домой, может успеете...

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

- В будущем твоего секс-робота смогут взломать, чтобы он тебя убил.
- Чем тогда жена отличается?
- Она сама принимает решение.

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

Безопасный секс - это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.