Анекдоты про секс

Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные.

Совесть - это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке тр#хать самому себе мозг.

Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.

Девушка звонит по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну, вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, гробаный ларек!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

Двойной удовольствие - хлопать воздушные пузырьки на упаковочной пленке во время секса.

В день влюбленных пошли с мужем в секс-шоп, купили на меня офигенный комплектик с чулочками. Осталось определиться, кому это подарок - мне или ему.

Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем...

Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Алкоголь - враг сексу, но друг разврату.

- Ты не можешь сексуализировать еду, это невозможно.
- Полимонь вареник, бро.

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

В СССР секса не было, но члены партии доставали его из-под полы.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Семой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улетный, а когда после секса он мне еще и денег дает, так это вообще - космос.

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

- Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько еб#нутой!

- Я объяснил жене - если на ночь будешь есть - будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

- Если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией?

Хочешь секса с партнером? Это подсознательное желание возместить секс, который тебе недодали родители.

За соседним столиком сидит парочка. Судя по разговорам, первое или одно из первых свиданий, но за полтора часа девушка ни разу не засмеялась. Да, мужик, не любишь ты видать секс, не любишь.

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!

Девушка отказывает парню в сексе:
- Нет, и еще раз нет, только после свадьбы!
- Ну, ты чо? Вон с Серегой и Олегом у тебя же было!?
- Но я же за них замуж не собиралась...