Анекдоты про секс

Политика подобна сексу: чтобы получать от нее наслаждение, вовсе не надо быть профессионалом.

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

Во время секса с любовницей любое слово - это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
- Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?

- У тебя такой сексуальный шрам.
- Это вагина.

Бесспорно, что самая сексуальная профессия - это юрист: он даже дело может возбудить!

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Ты такая сексуальная с этой своей недополученной в детстве любовью.

Убил двух тр#хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

- А ты, когда сексом занимаешься, разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу. Долго на нее смотрела, решила порадовать сексом.

- Люся, давай займемся сексом без гондона?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займемся?

Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть. Теперь мозоли на левой руке.

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.