Анекдоты про секс

- Блин, не знаю что делать. Моя девушка всегда дымит после секса!
- А ты используй вазелин во время секса...

- Не ковыряй в носу - никогда не займешься сексом!
- Да я неглубоко...

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

- Как улучшить отношения между людьми?
- Надо сделать секс в качестве приветствия!

Требуется бригада каменщиков на интересную работу. Не секс.

Секс - двигатель торговли. Двигатель - секс автосервиса.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врет, что минут тридцать.
- Да нет, не врет, он просто считает все - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.

Маменькин сынок и после секса кричит: "Мам, я все!".

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Утро выдалось неудачным в сексуальном плане: носки не хотели спариваться.

Все так рьяно обсуждают секс втроем, будто секс вдвоем уже покоренная вершина.

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?".

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

Идеальная женщина выглядит как ангел, тр#хается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Мужчинам - незамужняя женщина все время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.

Проститутка, которая предоставляет свои услуги строго по времени, это секс-бомба с часовым механизмом.

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

Секрет удачного брака - это секс не меньше трех раз в неделю. И хотя бы один раз с женой!

- У нас с женой все классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

В секс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
- И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у нее сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

Жена директора завода батареек во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть подольше.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили, кого я больше люблю - маму или папу?

- Представляешь, каково оказаться в одной комнате со всеми людьми, с которыми у тебя был секс?
- Ага, ненавижу семейные праздники.