Анекдоты про сиськи

В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.

Еще раз увижу сиськи в ленте, предупреждаю, сразу ставлю лайк!

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?

- А прелюдия?
- Я же потрогал тебя за сиську.

Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке сообщение: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

- Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!
- А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?

- У нее сиськи, как два кокоса!
- Такие же твердые?
- Нет - волосатые, сука!

- Маша, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

Многое в жизни решают красивые сиськи. Иногда жопа.

- Вступай в наш клуб "Три сиськи".
- Почему три?
- "Три" - это глагол.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно!

- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

Ну наконец-то настоящее равноправие! В моем подъезде на стене кто-то нарисовал карандашом мужские сиськи.

Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. Она ими не пользуется, а я пользуюсь. Она только носит.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.

- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше сиськи отпусти!

Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

- А вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - черт эту молодежь разберешь...