Анекдоты про собак

- Мне килограмм шольцевской.
- Какой именно?
- Самой обиженной, для собаки.

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Иногда, после разговора с некоторыми людьми мне хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться коту, поклониться слону.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Мужики - не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Что корейцу хорошо, то русскому собака.

- А ваша собака меня не съест?
- Нет, только понадкусывает...

Завести красивую собаку - это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?

Если кто-то не убрал за своей собакой, это еще не инсталляция.

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Кто действительно в выигрыше от пандемии, так это собаки по всей стране, у которых присутствие хозяев дома находится на беспрецедентно высоком уровне.

У кошечки животик выпирай, у собачки выпирай, а у меня не выпирай.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится.

- Винни! Вот говорят собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь холодец.

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

- Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрешь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

- Мама, давай возьмем себе собаку.
- Нет, не возьмем - у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
- Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берешь!

Акция - купи 10 порций шаурмы и собери собаку!

Прогулки с собакой сродни сексу - и приятно, и для здоровья пользительно.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!