Анекдоты про собак

- Евросоюз наложил санкции на наших кошек!
- Знает, собака, что русские боевые коты - страшная сила.

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...

Все-таки во многих отношениях собаки более человечны, чем люди.

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.

Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.

После недельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде "Гулять"!

Вообще, мой уровень этикета в публичных местах ужасающий. Мне в ресторане поставят на пол миску с водой для моей собаки, а я начну макать в нее хлеб.

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

- Мама, я хочу на День рождения собачку!
- Хорошо, сынок, Ким Си Чунг приготовит собачку.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.

Одно понять не могу, как двадцатипятилетние после секса, когда одеваются понимают, где чей пояс из собачей шерсти?

Бесят собаки на скейтах из Тиктока. Думаете, вы лучше меня?

Я конечно не собака, но моя любимая команда - лежать.

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Вискас для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.

Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Если собака друг человека, то кот его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы все еще находитесь на его территории.

- Соломон Маркович, Вы что, собаку завели?
- Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами...

Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Если у вас нет соседа, будет тот же самый эффект.

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.