Анекдоты про собак

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Где дерьмо собачье разложится быстрее - в траве под солнцем и дождем или в неразлагаемом пакете?

Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

По нашему провинциальному городку ездит спинальник в коляске с собачьей упряжкой из двух псов. Все-таки собака, действительно, друг человека.

Судя по интернету коты завоевывают мир. Собаки, не сдавайтесь!

У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не при#бались хотя бы по одной из этих причин!

- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?

- Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
- Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.

Самое прекрасное в собаке - это то, что ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.

Пожилая дама посетила США и сказала: "Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень".

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца...

У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".

Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

- Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай...

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.