Анекдоты про телефоны

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?".
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это?".

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Говорить правду в глаза лучше по телефону.

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

До сих пор встречаются люди, которые, выходя из дома, не хватаются за сотовый телефон.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

Объявление:
- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.