Анекдоты про телефоны

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заеб#л, а то рука замерзла", официально открыт.

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

- Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне - не твой отец?

Две подруги фоткаются на телефон:
- Ну и рожа!
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!

Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем?
- Конечно, если рядом есть телефон.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать, как необязательная, дополнительная опция.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определен".

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?".