Анекдоты про женщин

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слезы...
- А в чем разница?
- Женщины опаснее!

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?
- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин!

Запомни, женщина! В ответ на Ваше: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" - в голове мужчины проносится все, что он не хочет Вам говорить.

В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине.
Женщина:
- Что вы делаете, молодой человек?
- А я думал, здесь давка...

- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чем разница?
- Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.

Поменял женщину.
И - снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем.

Курящая женщина кончает раком!

- Чем меньше женщину мы любим...
- Тем ближе Моисеев нам!

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

В школе у Вовочки было две первых учительницы - одна как педагог, другая как женщина.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса.

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

- Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины.
- А я очень опытная девственница!

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!