Анекдоты про женщин

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой - ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
- Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
- Ну, и как? Ест?

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.

Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Один старый разведчик говорит другому:
- Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями.

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Хорошо быть женщиной, ты знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире.

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго тр#хал?

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Раньше мужчины дарили женщинам цветы и конфеты, сейчас присылают картинку с цветами и фотку своего хозяйства.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или постель с мужчиной?
- Все равно, лишь бы пропотеть.

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.