Анекдоты про женщин

Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда им придется делать прически и красить губы.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит - морда и жопа.

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".

- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...

Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб#т ему мозги.

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
- А у вас, эти, как их там... тупицы есть?
Продавец:
- Какие тупицы? Вам кто нужен?
- А... вспомнила... не тупицы, а болванки!

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

С возрастом женщины либо умнеют, либо раздеваются...

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: "Щас как дам!".

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...