Анекдоты про напитки

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

- А в чем разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Сто грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!
- Бл#ть, бычок в пиво упал.

Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

Температура в серверной должна быть такой, чтобы не перегревалось пиво.

- Интересно, есть гадания с использованием алкоголя? Наверное, они были бы популярны.
- Очень просто: напиться до чертиков и у них спросить.

- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.

Угол падения равен степени опьянения.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой: "У Петровых каждый знает свое дело: она гонит самогон, а он его рекламирует".

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл#дей, а с тобой у нас все серьезно.