Анекдоты про напитки

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

- Алло, полиция!
- Да.
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп#здяя!

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.

Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!

Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд - алкоголь.

Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид#рас...

Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

- Бармен, а что это за коктейль?
- Это "Кокосовая моча".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

С появлением алкоголя, пластической хирургии и Фотошопа, красоте стало намного легче спасать мир.

- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!

Разговаривают два алкаша:
- Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?!
- Да они просто водку еще не пробовали!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Умоляю, запретите производство и продажу алкоголя - он помогает размножаться страшным бабам.

Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.

- А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею!
- Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал!

Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

"Абы-абырвалг" - прокряхтел Сисян, придя в себя в реанимации, и попросил самогона для опохмела.

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
- Нет, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.