Анекдоты про напитки

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да и хрен с ними, с этими тапками.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на все и пошел пить пиво.

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Сколковские ученые выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка.

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы, от бесконечных попоек кожа становится такой дряблой...

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал! Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Ой, ты такая смешная, когда я пьяная!

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.
- Или полдня.

- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!

- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Веселый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый?
- Закодированный.

Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...

Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.

После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!

Сегодня все в запое. Кто-то упивается алкоголем, а кто-то - информацией из интернета.

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".

Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.

- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а че сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.

Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.

Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!