Анекдоты про животных

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн#силовали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Мужчина должен быть как заяц - всегда косой и при капусте...

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик - символизирует газ. Черная спинка - нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.

- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

Объявление по громкой связи на центральном рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

Хорошо! У меня есть еще несколько вопросов, которые меня очень интересуют! И так! Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

- Мой пес постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Никто не задумывался, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?

В Берлинском зоопарке арабский скакун изнасиловал немецкую пони.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?

Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки...

На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...