Анекдоты про животных

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Там, где тебя знает каждая собака спокойнее, чем там, где знают люди.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
- Ну и умный у тебя собака.
- Нет! Дурак! Когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!

- Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Купи пять беляшей и собери кошку!

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто, два котенка на ведро воды.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продается.

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
- Кто, любовник?
- Нет, медведь!

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

В зоопарке благодарный лев, в ответ на предложенную ему сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.