Анекдоты про животных

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую.

- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов.

- У Герасима новая собака. Водолаз.

Два мужика выходят из винного магазина:
- А у тебя сейчас кто дома?
- Жена, теща и собака.
- И у меня теща как собака!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.

- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, все нормально, она всегда так смотрит, когда едят из ее тарелки!

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

- Куме, чого не заходите?
- Так у Вас куме злий собака.
- Так отж...

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

- Как определить пол котов?
- Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр#хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!
- Ну, это ты загнул, чем докажешь?
- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!

Русский язык - очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Сын говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!