Анекдоты про животных

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

Девочка - маме:
- Мама, давай купим котенка.
- Нет, доченька, он будет гадить по углам.
- Тогда давай купим тигренка.
- Нет, тогда гадить по углам будем мы!

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
- Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
- Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто - налоговым инспектором, кто - генералом, кто - министром, а он - как был ослом, так и остался!

Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".

Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у Вас белка!?
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

- Собаки здесь - и те воспитанные! Не пнешь - не укусит.

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...

- Чем занимаются сейчас депутаты?
- Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных".

Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Подкованная блоха затоптала собаку тупыми металлическими предметами.

Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.

- Сел Иван-царевич на Серого Волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...

Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники...

- Я человек, я человек! - кричал Маугли.
- Браво, браво! - кричали зрители зоопарка.