Анекдоты
15.09.17 19:51
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.
Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла! Найду - убью!
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
14.09.17 14:13
Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
14.09.17 09:48
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина!
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!
13.09.17 06:48
- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.
12.09.17 14:48
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".
10.09.17 23:54
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!".
10.09.17 22:23
Британские фелинологи установили, что с котенком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом.
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
10.09.17 18:54
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!
10.09.17 13:54
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!".
10.09.17 13:54
- Должен извиниться перед вами, мадам. Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
10.09.17 09:36
Четыре часа утра. Звонит телефон:
- Алло, это общество защиты животных?
- И кто же тебя свинья в такую рань обидел?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.