Анекдоты про животных

Конечно, работа не волк, она - волчица.

Работа не волк. Работа - капкан.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 млн долл, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.
- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл#дь?

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Только представьте, что шея жирафа в обычном состоянии была бы короткой, но издавала звук светового меча, когда он ее вытягивал.

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала - сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.
- Позовите кота к телефону.
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

- Вадим Казаченко - не кошка, поэтому у него осталась всего одна жизнь. А у меня осталась всего одна миниатюра.

- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки и ничем от вас не заразится.

- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

- Мама, познакомься, это Лена.
- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная с#чка.
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.

Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.

Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп#здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.

В контактном зоопарке "Газпрома" можно с руки покормить звезд эстрады.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. Фридрих Ницше.