Анекдоты
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
17.07.17 15:17
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!
17.07.17 08:16
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
17.07.17 06:58
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?
17.07.17 03:43
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужели собака получше никого для дружбы не смогла найти?
16.07.17 13:02
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну, наконец-то в сортире свет починили!
15.07.17 21:04
Пятилетний мальчик встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
В марте кошки Куклачева дают концерты для взрослых.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.
В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.
14.07.17 09:33
- Можно я вашу собаку поглажу? У нее такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Еще добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...
14.07.17 05:13
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
- Привет!
- Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
- Почему, могу. Фас!
Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?
Советские ученые, на примере запуска собаки в космос, доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую с@ку на недосягаемую высоту.
13.07.17 09:18
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, мой мальчик! Спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины.
А чьи у тебя зубки? Папины.
А чьи у тебя ушки? Ну заяц... погоди!
13.07.17 08:21
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?!
12.07.17 17:11
Один охотник рассказывает другому:
- Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь - это же мой Мухтар, а какать перестать не могу...
Шашлык без водки едят только собаки!
Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 16 анекдотов.