Анекдоты с матом

Чем х#евей квартира, тем больше требований к кандидату выдвигает арендодатель. С мужиками, кстати, это правило работает тоже.

Тот случай, когда всю жизнь не ругался матом. Но, бл#ть, как эти еб#ные пид#расы за#бали все запрещать!

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто #бнул и все, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х#й...

Заварил себе чай. Думаю, пока остывает, соберу разбросанные вещи комнате. Собираю и понимаю, что нужно еще и пыль протереть. Протер - уже и пол за одно помыть надо. Да еб#л я в рот этот чай. Может посоветуете какой-нибудь другой нормальный?

Из принципа не занимался сексом больше года. Принцип: тр#хаться с теми, кто не против.

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой. Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост - я х#ево зарабатываю.

- Ты веришь в сказочных существ?
- Лично знаю несколько сказочных долбо#бов.

- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные еб#льники?
- Нет.
- Блин, тогда где их все берут?!

Жизнь - как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг - х#й!

- Почему вчерашние щи всегда вкуснее?
- Потому что позавчерашние уже х#й знает когда сожрали!

- Виновен.
- Я здесь власть!
- Это не так работает.
- Бл#...

Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а х#ли толку!

Если человек опускается на колени, он всем становится по х#й...

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х#й, п#зда, еб#ло, бл#дь - прекрати употреблять!

- Что такое тр#хаться с презервативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина - при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и тр#хаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр#хать. Тр#хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе, такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас.

Новый тариф "Кончай п#здеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замерзла. На реке волки тр#хаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Ну что вы до человека до#бались? Не видите, ему некогда за дворцами следить?

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х#йню вокруг...

Лайфхак. Если листать ленту на смартфоне членом, то ваще все пох#й.

Жители Геленджика пожаловались на соседа, который за#бал уже со своим ремонтом весь город.

А вообще, современная молодежь стала значительно выше ростом. Если советской все было по плечу, то нынешней все пох#й!

Жду, не дождусь, когда появится какая-нибудь новая соцсеть и тиктокеры такие:
- Не, ну это п#здец, что за тупость, кто вообще там сидит?

Я люблю тебя, но как друга с которым мы просто еб#мся.

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пид#расы! На первый-второй рассчитайсь.

Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х#й с ними.
- Ну, а я про что...

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается тр#хать.