Анекдоты с матом

Элита России - не ученые и врачи, а клоуны и шлюхи.

Когда я был молодой, то тр#хал все, что движется. Сейчас, конечно, я не ставлю перед собой такие ограничения.

- Расскажи о себе.
- Я эмоционально неуравновешенная клептоманка.
- Что ты п#здишь?
- Ой, все!

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр#хать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

Маленький мальчик пошел на рыбалку, выловил в сточной канаве русалку. Брошена школа, покончено с будущим, мальчик затр#хан чешуйчатым чудищем.

Если тр#хаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.

Счастье существует для того, чтобы его про#бывать.

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите нах#р!

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем еб#ть молча.

Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра все снова полетит в п#зду, а пилот должен быть выспавшимся.

Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С х#ями у баб та же история.

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже тр#хаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

- Милый ты упал?
- Нет, бл#, резко лег!

Все-таки немецкие порнорежиссеры сильно привирают. Сегодня пришел сантехник, починил кран и ушел.

Из воспоминаний близких Романа Трахтенберга: - Роман был человеком ох#ительно высокой культуры.

Дипломат не скажет: "Васька тр#хнул девственницу", а скажет: "Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".

Иногда выручают тонкие намеки женщинам. Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр#хнемся! Хочешь тр#хнуться?".

Сначала учишься на х#й знает кого, потом работаешь х#й знает кем.

Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала - насос в подарок.

На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!". Ну и как это будет сказать цветами: "Ты мне, п#дла, всю жизнь испортила"?

"Меня тр#хают вот таким, поэтому я такая агрессивная" - примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

В порнофильмах тоже бывают страшные моменты. Особенно те моменты, когда родители входят в комнату.

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нах#й со своей вакансией!

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да #б твою мать...

Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, сп#здили уже и его...

- Х#й на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я #бал такие расходы.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох#ение.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй за#бет поправками.

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбо#бы.