Анекдоты про деньги

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

В целом от денег толку мало. В основном деньги только и делают, что кончаются.

Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
- Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

Купил вентилятор - деньги на ветер.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

Почему бабушки ведут себя как торговцы наркотиками каждый раз, когда хотят дать нам деньги.

Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги.

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Родители все настойчивее интересуются, когда уже будут внуки. Да я у вас деньги пару лет как брать перестал, какие внуки-то алло?

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если у человека развиты оба полушария, то деньги лежат в банке.

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.

Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Если бы мне платили за хмурое лицо, я бы уже купался в деньгах.

Пока ты учился, твои однокурсники бухали. И теперь Санек выпивает литр пива за 15 секунд, а ты только деньги зарабатывать умеешь, зануда.

Все деньги принадлежат Центробанку, даже если они лежат у тебя в шкафу.

Этот неловкий момент, когда деньги заканчиваются быстрее праздников...

Шесть соток - это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами".

Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.

Глупо тратить деньги с умом. И деньги потратишь, и ума лишишься.

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.