Анекдоты про детей

Иду сейчас около своего дома, вижу, как прямо на тротуаре паркуется машина, из машины выходит женщина, затем вытаскивает из нее ребенка лет двух, ставит его на землю и строго говорит:
- Не отходи, стой рядом! Здесь машины ездят.
И действительно ведь...

У Филлипа Киркорова родился ребенок. До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Эх, видела бы она мою печень после этого же события...

В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.
- Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут!
- Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.

Выписали маму с ребенком из роддома. Она идет, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребенка, он берет его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

В супермаркете какой-то околопятилетний ребенок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся все более беспощадными.

- Слышала у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

Коллега продавала детскую кроватку. Ей одна дама написала, что хотела бы перед покупкой приехать к ней домой, положить ребенка и посмотреть, будет ли он в этой кроватке спать.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.

Сегодня самое время вспомнить, во сколько ребенок овладевает Речью Посполитой.

Я еще понимаю, когда поют в душе, ну или в лесу. Наш же ребенок любит петь сидя на горшке.

У христиан, безгрешным считается ребенок до 7 лет, так-что, если хотите попасть в Рай, постарайтесь умереть до наступления этого возраста.

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Фраза друзей "пора выпускать Кракена!" означает доставать из кроватки ребенка, чтобы он сеял хаос и разрушения по всей квартире. Фразу надо запомнить.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену...

Из родительского чата: у меня ребенок нормальный, но не вундеркинг.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребенка.

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.

Знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка.

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Жена возмущается, что привел из сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".