Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
05.09.17 21:56 11
05.09.17 09:24 10
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
05.09.17 08:53 8
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нах#й! Это мой бывший!".
03.09.17 16:13 13
03.09.17 12:00 9
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
- Девушка пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
03.09.17 08:36 9
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам быстро обучит.
Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с#ка?!
Ну, и кто из них с#ка?!
02.09.17 04:37 8
Два друга встречаются, один спрашивает:
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
01.09.17 15:04 11
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
01.09.17 09:31 12
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
01.09.17 06:21 10
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: "Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее".
31.08.17 12:42 14
- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
- Ага, и с ржанием убегает в степь.
- Ага, и с ржанием убегает в степь.
- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!
- Сам урод!
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж#пы и думать она будет сиськами.
Как не крути, а с девушкой все равно лучше...
30.08.17 13:29 12
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за#балась и пришла мириться...
30.08.17 10:16 9
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!
- Да, особенно грефневую!
29.08.17 17:17 9
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... И кому после этого можно теперь верить?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.