Анекдоты про девушек

- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!

Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... И кому после этого можно теперь верить?

СМС от девушки: "Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
- Давай хоть стекло откроем.
- Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Антон всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел в лучшем случае четвертым.

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Лена - девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса - это находка, а для ее мужа - проблема.

У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться.

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!".

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...