Анекдоты про дочерей

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш.

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только тр#хаю.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- У вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Отец упрекает пятнадцатилетнюю дочь:
- И в таком возрасте ты собираешься замуж?!
- А почему бы и нет?
- И ты думаешь, что сумеешь осчастливить своего избранника?
- Конечно! И не только его одного...

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь "Орленок". Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось - в лагерь поехала дочка директора школы.

- Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.

- Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

- Мама! А где мое свадебное платье?
- Которое из трех, доченька?

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься?!

- Мама, а ты кого хотела - сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать...

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятерочка.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

В ответ на санкции против дочерей Путина Россия вводит санкции против родителей Байдена.

Когда дочка пошла с ночевой к подруге и спросила, можно ли ей взять с собой пельмени, сначала я порадовался, что правильно ее воспитал. А потом понял, что там будут чуваки.

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали.

Было у мужика два сына, один - умный, а другой говорит, что он дочь.