Анекдоты про дочерей

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило еще пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

Моя дочь спросила меня, на что похож брак. Я кивнул и сказал, что это здорово. Затем она спросила меня, слушал ли я ее вообще.

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчелок, и на тех, у кого есть дочери.

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведем на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба...

В рамках расширения антироссийских санкций ЕС отозвал голландского мужа дочери Путина.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, я готовлюсь стать врачом!

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Беседуют мать с дочерью:
- Не ешь после шести мучного и сладкого, а то тебя будут волновать проблемы с кожей.
- А ты сама почему ешь?
- Ну, меня проблемы с кожей уже не волнуют...

- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!

- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

Двое встречаются:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?

- Фу, какой противный голос! Вы не знаете, кто это поет?
- Моя дочь.
- Простите! Дело, конечно, не в голосе, а в плохой песне. Интересно, кто ее написал?
- Я.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Если будущая теща изо всех сил пытается вам понравиться, то с ее дочерью точно что-то не так.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!