Анекдоты про друзей

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
- Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!

Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да все то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Каждый год 23 февраля мы с друзьями ходим в соцсети и удаляем из друзей всех, кто поздравил нас с 23 февраля.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

- А ты правда теперь моя девушка?
- Да.
- Класс! А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
- Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, хочу сумочку, опять к друзьям, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим шлюхам!

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтобы туда действительно ходить!

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

- Ты надолго к друзьям?
- Да сколько выдержат.

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Хочу взять на ручки бутылку коньяка, и пойти в гости к друзьям. Они бы спрашивали: "Кто это такой красивый, сколько ему?", а я бы им гордо в ответ "Нам пять годиков".

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.

Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями - много.