Анекдоты про друзей

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

После экзамена студент рассказывает друзьям:
- Экзаменатор - очень набожный человек!
- Почему?
- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!".

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы ее ни портили интимные отношения...

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.

- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней - просто друзья.

Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Интернет - скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я профессионал!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Богатство - это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках! Богатство - это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

- Мам, я иду на День рождения к девушке.
- Ооо!
- Нет, мам, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

- Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями".