Анекдоты
Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!
08.06.17 08:58
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой.
08.06.17 06:02
Три месяца после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
08.06.17 02:27
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,все никак повод не найду!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
07.06.17 22:06
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика...
07.06.17 20:59
На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
07.06.17 20:59
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
07.06.17 15:49
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
07.06.17 15:48
Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!
07.06.17 13:09
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
07.06.17 11:51
Жена говорит мужу:
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
07.06.17 08:06
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
07.06.17 01:26
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж...
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
07.06.17 01:26
- А ты чего не бухаешь?
- Мне моя вера не позволяет.
- Мусульманин, что ли?
- Да нет, у меня жену Вера зовут!
06.06.17 20:47
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!".
06.06.17 17:59
Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинялся...
06.06.17 17:59
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждет, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 109 анекдотов.