Анекдоты про фильмы

Если в середине одного фильма Такеши Китано, где в роли Такеши Китано играет Такеши Китано, заснуть, и проснуться в середине другого фильма, то можно смотреть дальше без каких-либо проблем.

Вообще-то 99% фильмов кинопроката нужно порезать на пиксели и выкинуть в мусорницу, а не паспорта спрашивать.

- Фильм смотреть не стоит, чтобы это понять, попробуйте его посмотреть.

На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

"Фантастические твари" - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором...

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

Летняя Москва.
- Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
- Хаха, я не ведусь на такую фигню.
- У меня есть горячая вода...
- Пошли!

По статистике чаще всего американцы теряют девственность в молодежных фильмах.

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ - нет.

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Сходила на встречу выпускников. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы...

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович все-таки выплывет.

- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.

После "Джокера" и "Круэллы" я теперь жду сольный фильм про мужика, чью тележку с апельсинами сбивают машиной в любом боевике.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
- Кажется мы поменялись телами.
- Да, ты прав.
Конец.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно: ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю. Йо-хо-хо!

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я после премьеры буду говорить мелким:
- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

В кровавых страшных фильмах голливудских, где вновь злодей стремится всех обидеть, я столько раз смотрел на гадких русских, что скоро сам их стану ненавидеть.

По данным опроса, проведенного Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса...

В Москве прошла презентация документального фильма "Планета обезьян". Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.

Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".

Если на фильме "Мортал Комбат" сделать в кресле: вперед, назад, вперед, назад, рыгнуть, то получится удар ногой сзади.