- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло?
- Теперь он их постоянно ест...
20.01.19 16:36 22
Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
19.01.19 13:57 32
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает?
Ты его хоть иногда поливаешь?
- Это хлеб.
Ты его хоть иногда поливаешь?
- Это хлеб.
19.01.19 06:36 16
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
18.01.19 10:52 24
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
18.01.19 03:13 16
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...
- Я, кажется, варю борщ...
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
14.01.19 17:39 18
Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
14.01.19 10:02 12
13.01.19 18:22 33
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
12.01.19 09:32 14
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
11.01.19 07:51 32
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
10.01.19 10:13 22
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
09.01.19 21:13 18
Увольнение Фабио Капелло:
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.
07.01.19 02:29 15
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...
05.01.19 14:57 33
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...
04.01.19 23:34 24
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
04.01.19 18:36 28
Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- А че ты!? Жри сразу деньги!
- А че ты!? Жри сразу деньги!
Корейцы на деле поедания собак собаку съели.
02.01.19 23:03 31
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
01.01.19 07:07 9
Сэр Генри ест овсянку и спрашивает:
- Бэримор, а есть ли у вас мясо?
- Все мясо на болоте, сэр!
- Бэримор, а есть ли у вас мясо?
- Все мясо на болоте, сэр!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
31.12.18 09:24 14
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Скажите, какой камень оберегает?
- Думаю, что только могильный.
- Думаю, что только могильный.