Анекдоты про еду

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Пап, а куда мы сейчас пойдем?
- Домой!
- А что там интересного?
- Борщ...

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?

Думаю, что человека, не способного пожрать со мной на ночь как следует, нельзя считать надежным товарищем.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег!
- А как она работает?
- Лишние килограммы слюнями выходят!

Ширится и растет движение среди наших пенсионеров, желающих присоединиться к здоровому образу жизни и сесть на диету, хотят они того или нет.

Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшего наслаждения, дарованного людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

- Доктор, а можно вылечиться без лекарств?
- Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: "Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый - хвост. У собаки боли, а у меня заживи!".

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?

- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!

Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
- Ела, папа.
- Все съела, золотце?
- Все, папа.
- Ну, такая же свинья, как мама.

Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!