Анекдоты про голод

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелек как располнел!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Зомби Аркадий, затесавшийся на съемки очередного сезона Дом-2, умер от голода.

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Не надо говорить, что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Тр#хайте бабу голодную - она не пердит.

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

- Папа, а почему ты на маме женился?
- Она поесть любит!
- И что?
- Значит и мы голодом не останемся!

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!".

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Любовь и голод правят миром.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.