Анекдоты про голод

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

- Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
- Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным...

Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам...

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле - это ее внуки.

Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше... Схожу, поем.

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.