Анекдоты про голод

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать...

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.
- Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо#ба.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
- Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

- Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей Африки!
- Да, теперь дети Африки убедились, что есть в мире кое-что пострашнее голода!

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается". Все еще чувствую, что я оппосум.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Средний класс - это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
- Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
- А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине...

Ночью на меня напали двое: голод и сон...

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.