Анекдоты про голос

Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждениями на федеральных каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.

После пересчета электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружили.

- Как идет голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х#якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас х#якну!

В России появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах или голосовании.

Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!

Все пенсионеры, которые голосовали против "Единой России", теперь должны вернуть 10 тысяч.

По результатам голосования, в Государственной Думе сохранилось антиконституционное большинство.

На выборах в России победило "Глупое голосование".

Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

Кончилось голосование - началось рисование.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Для наблюдения за процедурой электронного голосования, российскими учеными в Сколково будет разработан бот-наблюдатель.

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

Население оторвет зад от дивана и пойдет голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года".

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.

Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.

Накануне голосования прокуратура еще раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.

- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.

Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

Пока живешь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или исламистом.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили...