Анекдоты про детей и родителей

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
- Что за гадость у тебя гpомыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суpовую музыку твой евpей пишет.

- Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

В семь лет отец повел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

Как только с твоей шеи слезают дети - на нее взбираются годы...

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох!

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- П#здят.

- Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...
Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.

Сергей не хотел крестить сына. Прямо вот уперся рогами и все!

Профессор в университете:
- Недоделаный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделаные дети и приносят недоделаные отчеты...
И никак не разорвать этот замкнутый круг!

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, родить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сынишка:
- Мама, разве нас уже не достаточно?

В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...