Анекдоты про детей и родителей

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!

Идут мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю!
- Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!
- Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!

Мать перед венчанием напутствует дочь:
- Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Продам детскую погремушку. 120 децибел.

Папа спpашивает сына:
- Что вам задали?
- Hичего.
- Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:
- А дядька из шкафа уже ушел?

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!

Шypа дал концеpт для голодающих детей Афpики.
- Пpавильно! Пyсть дети Афpики yзнают, что есть вещи постpашнее голода!

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа его убаюкать. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

- Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
- Да, папа, а что?
- Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался...

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

- А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
- Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
- Рады стараться, товарищ командир!

Приходит мама домой и наблюдает картину:
- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

В детских садах Армении, есть час для бритья.

Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили".